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11 razones para no usar Linux : Humor

1. En las reuniones matinales entorno a la máquina de café se habla de los últimos virus sufridos por todo el mundo, menos usted, y se siente por ello marginado.

2. La ausencia de estrés y de cabreos enfurecedores delante de su ordenador le está convirtiendo en una blanda, plácida y sebosa bola de grasa, mientras que sus compañeros se mantienen tensos y alerta todo el día, estallando en un torbellino irascible a la menor ocasión. Usted envidia su combatividad.

3. Al no tener que recordar números de serie, claves, keywords, códigos de registro y períodos de evaluación, su memoria se está deteriorando preocupantemente. Sus compañeros, en cambio, recuerdan cientos de útiles y vitales códigos de registro, los cuales intercambian placenteramente, sin que usted pueda participar de su gozo.

4. La falta de impactantes pantallazos azules está atrofiando el pigmento azul de su retina, por lo que su oculista le ha recomendado que mire fijamente durante varias horas al día al logotipo de IBM. Sus compañeros, en cambio, han hiperdesarrollado su pigmento azul y pueden, de hecho, ver en la oscuridad.

5. En caso de una invasión de seres extraterrestres ultraviolentos (como sucede a menudo) , no podrá, tal como ocurre en “Independence Day”, instalar Outlook en la nave principal de los invasores y de este modo destruir su civilización.

6. Al ser usted usuario de Linux no tiene ninguna excusa para reiniciar su ordenador docenas de veces al día, y observa con envidia como sus compañeros conversan amigablemente en los pasillos durante sus placenteros reinicios, mientras usted se ve obligado -injustamente- a ser productivo todo el tiempo.

7. El dinero que los demás emplean tan provechosamente en licencias, soportes, períodos de renovación y derechos de utilización, usted lo malgasta en ir al cine, en cenas, y en alcohol, lo cual está deteriorando su salud enormemente.

8. Al no ser usted usuario de Windows, ningún amigo le llama para que emplee toda una tarde del fin de semana en reinstalar su ordenador, de modo que se aburre mortalmente mientras sus compañeros disfrutan agradablemente de sus relaciones sociales. Sera usted un marginado ya que pasara todas las tardes en su casa tumbado en el sofá sin nada que hacer.

9. Se ve obligado a leer todos los correos que le envía su jefe, sin tener acceso al derecho universal de uso de la utilísima frase ‘El Outlook no me deja abrirlo’, que sus compañeros tanto disfrutan, si no que tendrá que leer todas esas patochadas.

10. El botón de reset de su ordenador está acumulando alarmantes cantidades de suciedad. ¿No querrá molestarse en limpiarlo verdad?

11. Cuando todos los demas comenten acerca de las BSOD que sufren a diaro Usted quedara excluido de la conversacion y sufrira exclusion social y gastara fortunas en terapeutas y manuales de autoayuda (Howto install windows Eleven home shit ultra basic...)

 Gracias a  HackCorp

Gra

Humor para Linux

Humor: Si los Sistemas Operativos llevaran las líneas aéreas:

UNIX Airways

Todo el mundo trae un trozo del avión cuando llega al aeropuerto. Salen todos a la pista y montan el avión pedazo a pedazo, discutiendo sin cesar sobre qué clase de avión se supone que están construyendo.

Air DOS

Todo el mundo empuja el avión hasta que planea, entonces se suben de un salto y dejan que vaya con el impulso hasta que de nuevo llega al suelo. Entonces empujan otra vez, saltan otra vez, etc....

Mac Airlines

Todas las azafatas, capitanes, encargados del equipaje y expendedores de billetes parecen y actúan exactamente igual. Cada vez que uno pregunta sobre cosas concretas, se le dice amable pero firmemente que no necesita saberlo, no quiere saberlo, y que todo se hará por él sin que jamás tenga que saberlo, así que mejor que se calle.

Windows Air

La terminal es bonita y colorida, con simpáticas azafatas, fáciles facturación de equipajes y embarque, y un despegue perfecto. Tras unos diez minutos en el aire, el avión estalla sin el menor aviso.

Windows NT Air

Exactamente igual que Windows Air, pero cuesta más, utiliza aviones mucho mayores y cuando estalla se lleva por delante cualquier otro avión en un radio de sesenta kilómetros.

Linux Air

Los empleados descontentos de todas las demás líneas aéreas deciden abrir la suya propia. Construyen los aviones, los mostradores de billetes y pavimentan las pistas ellos mismos. Cobran una pequeña tarifa para cubrir el coste de imprimir el billete, pero también se puede descargar de Internet e imprimirlo uno mismo. Cuando uno
embarca, recibe un asiento, cuatro pernos, una llave inglesa y una copia del Asiento-CÓMO.html. Una vez ajustado, el asiento totalmente configurable es muy cómodo, el avión sale y lega a su hora sin el menor problema, la comida durante el vuelo es maravillosa. Uno intenta hablarles a los clientes de las otras líneas aéreas del

estupendo viaje, pero todo lo que ellos alcanzan a decir es: "¿Que tuviste que hacer QUÉ con el asiento?" 

 

Comparacion humoristica entre escritorios GNOME y KDE

" KDE.

Una habitación grande en algún lugar de Europa, con bastante cromo y vidrio y una gran pizarra blanca al frente con bastantes apuntes pequeños y pulcros. Hay cerca de 50 escritorios, cada uno con audífonos y estaciones de trabajo relucientes, también con bastante cromo y vidrio. El ligero sonido de música clásica envuelve la habitación acompañado de los clicks de 50 programadores tecleando tranquilamente o conversando en una de las áreas apropiadamente designadas para reuniones (las cuales consisten, por supuesto, en elegantes y contemporáneas mesas de café de pino blanco y sillas de reuniones de fino cuero). En el área de descanso hay café, té, agua mineral y jugo de frutas.

Al final del día, “cada uno” chequea su código y el líder de proyecto hace un make sólo para asegurarse que todo compila limpiamente, pero es más que nada por tradición dado que siempre todo compila perfectamente. Cuando todos los hitos son alcanzados y todo ha sito probado y corregido (usualmente un día o dos antes de la fecha prevista en el roadmap, que ha sido escrito 18 meses antes) una nueva versión de KDE es empaquetada y liberada a los mirrors con 24 horas antes de ser anunciada.

Los desarrolladores de KDE generalmente están entre los 16 y 25 años y les gusta el arte hecho de líneas y cuadrados y los colores blanco y negro. Cuando (si es que) finalmente dejan de tomar subsidios del gobierno y consiguen “verdaderos trabajos”, la mayoría de su sueldo será tomado en impuestos así el gobierno socialista podrá subsidiar y alimentar a la siguiente generación de desarrolladores KDE, tal como hizo con ellos. Un alto porcentaje de desarrolladores KDE, durante sus 5 años de servicio militar obligatorio, rompen con sus años de obstrucción cultural y vuelan a Europa para convertirse en terroristas y matar aleatoriamente a extraños sin ninguna razón aparente. "

" Gnome.

Un depósito abandonado en San Francisco, equipado como para un rave con música electrónica sonando 15db más fuerte que el volumen “mis oídos están sangrando y estoy desarrollando un aneurisma” y con las ventanas pintadas de negro, así las luces estroboscópicas, los láseres y reflectores pueden verse mejor. Las computadoras, hechas mayormente de cualquier cosa que haya sido intercambiada por crack o sacada de basureros, están dispersas en cualquier mueble que esté disponible, los cuales consisten en cualquier cosa que haya sido intercambiada por crack o sacada de basureros. No hay área de descanso, pero puedes robar una cerveza (o comúnmente algo más fuerte) de alguno de los desarrolladores de por ahí, y ellos probablemente estén tan puestos en X, coca, ácido, heroína, éter o todos los anteriores para notar que has tomado algo.

Las estrategias de desarrollo generalmente están determinadas por cualquier iluminación del momento, cuando uno de los desarrolladores se levantará y gritará “LO QUERÍA JUSTO ASÍ” y luego estrelle su laptop contra la pared en un frenesí alucinógeno antes de vomitar copiosamente, pasarse de vueltas y caer boca abajo en el medio de la pista de baile. No hay pizarra, así que los desarrolladores diagraman cosas en los charcos de cerveza, orina y vómito del piso.

Al final del día - que puede ser en cualquier momento, puesto que un número igual de programadores estarán puestos en cualquier momento - o realmente en el momento que alguien piense que es (lo cual es raro), alguien tipea make en alguna máquina de algún lado con resultados diversos. Generalmente no pasará nada, entonces el/ella encoge sus hombros y camina por ahí buscando a alguien que tenga más píldoras rosas/negras. Una vez cada cierto gran tiempo, generalmente en el poco placentero tiempo entre el bajón de la última cosa que tomaron y antes de lo que sea que acaben de tomar ahora haga total efecto, alguien empaquetará un grupo de archivos aleatorios y los subirá en un website en algún lado como la nueva versión de Gnome, usualmente con una referencia a algún tipo de mono.

Los desarrolladores de Gnome raramente viven más allá de los 25 y prefieren el arte “alternativo”, generalmente cosas hechas de heces que son “muy vanguardistas” para que la mayoría de persones “entienda” o les “guste”. Los desarrolladores principales de Gnome son fuertes usuarios de Ketamina. Los cuerpos de los desarrolladores de Gnome usualmente pueden ser encontrados en basureros o flotando boca abajo en cualquier cúmulo de agua lo suficientemente grande."

Mapa dominio Linux

Un poco de Humor